KUUHUUMORIA
HUUHAA ON ILO

Kieltämättä astrologinen huumori on vaikea laji, koska se jää usein sisäänlämpiävän saunan lauteille. Siitä huolimatta astrologinen yhteisö on lystiin taipuvaista ja ironiaa, itseironiaa, mustaa huumoria sekä muita lajeja osataan viljellä. Tässä pieni kimara heittoja, joita on joskus julkaistu Astrologisen Seuran julkaisussa Astro Logos.


ASTROLOGISIA KEISSEJÄ


Ihmisyys on kirjava ja monikerroksinen kokonaisuus kuin mustalaisnaisen hame. Tässä kimara lehdistöstä poimittuja mielenkiintoisia ihmisiä, joilla on sellaisia astrologisia kuvioita, joiden hyödyllisyys ja mieltä ylentävä vaikutus näkyy hetikohta:

Kiwakamu Mokahutsu, japanilainen ruskean vyön karaoke-taistelija, jolla on taipumus iskeä aina ns. väärä nainen. Eikä ihme, kartalla Mars oppositiossa Venus/Plutoon. Sääli kivaa kaveria...

Kitukasa Molonkolo, kenialainen pitkänmatkan älykkö, joka on ohittanut kierroksella plutonisen Platonin. Kuinka se on mahdollista tri Herbert Feinstein? "Aikahan on aika suhteellista", hän vastaa. 7 harmonian kartalla Uranus on selkeästi kvindesiilissä Hades/Pluto keskipisteen antiskioniin ja Kuu peräytyy.

Aristoteles Onanis, Kossuksen saarelta oleva kreikkalainen tiukka sukupuolielämän tutkija ja panfallistinen filosofi. Tunnetun laivanvarastajan etäserkku. Kartalla Venuksen ja Marsin yhtymä itseensä.

Wet Blanket, kiowa-heimoon kuulunut intiaanisoturi, joka myöhästyi kaikista tärkeimmmistä intiaanisodista, koska synastria hevosen kanssa oli huono. Hän kehitti kompensaation nimissä savumerkkejä siihen mittaan että myös puolipisteet ja ajatusviivat tulivat näkyville. Tämän hienostuneen saavutuksen naapuriheimo, comanchit palkitsivat ottamalla häneltä päänahan. Se on nykyisin nähtävillä Smithsonian museossa. Kartalla Merkurius/Saturnus/Kronos yhtymä 3.huoneessa Neitsyessä.

Visa Koivu, koboltinkova töölöläinen yrittäjä, joka omin käsin perusti yhden miehen kommando-yhtiön Oy Asuntomurto AB:n. Liike menestyikin, mutta sitten VK narahti kiinni kuutamokeikkailusta. Eikä ihme, sillä miehellä nou C Q.

Helmut Wolkenglaube, saksalainen syvämietteinen hengennero, sielun ikivoimain A-4 arkkityyppi. Karttakin on poikkeuksellinen: kaksi Neptunusta yhtymässä Venuksen kolmioon.

Bo Ek, ahavoitunut ahvenanmaalainen troolikalastaja, joka harrastaa yöt läpeensä surfailua verkossa. Eikä ihme - karkurius meloissa, Merkurius Kaloissa.

Ciancarlo Margarini, liukasliikkeinen ja lipeväkielinen italialainen hurmuri. Työllistää nykyisin alikoulutettuja naisia humanitaarisista syistä Milanon kaduilla ja ottaa itse vain "muodollisen palkkion" päältä. Skorpioni nousussa, Venus/Pluto 2.huoneessa.

Tunika Pilvi-Hippiäinen, Uuden Ajan Astrolooki, tähdistä tunnustaja, avaruudesta arvaaja, jäniksen papanoista povaaja on antanut ajalle ominaisen syvähaastattelun He Hemmot -lehdelle. Siinä hän käsittelee laajoja elämänkysymyksiä järjellä ja sydämellä:

"Tota mun mielestä jokaisen pitää löytää oma Valo ja kiteyttää oma juttu kristallinkirkkaaks, tajuutsä ja kiivetä sateenkaarta ylöspäin ja tota niinku tulla yhdeks kaikkien kanssa...mut eihän sitä voi ihan kiinni elää, täytyy niinku osata olla erillään niinku 60-luvulla jo sanottii et niinku kaks laivaa kohtaa yössä toisensa Hengen majakan tuikkeessa - kaunis kokemus mut sori vaan mun reitti menee eri reimarin kautta - mullon eri luotsi kui sulla."

Hänen kartallaan on mielenkiintoinen tekninen erityispiirre: ei Saturnusta ollenkaan.



ASTROLOGINEN LINTUBONGAUS:



Raimo A Nikula (1998)




FAQ YOU



Kyllästyneenä laimeisiin ja yhdentekeviin FAQ-esittelyihin päätin panna paremmaksi ja niin syntyi lakoninen Astrologinen FAQ YOU -vastauspalsta:

Väite: Astrologit ovat rahanahneita huijareita.

Vastaus: Jep, niin olet itsekin ja todennäköisesti valtion palkkaama sellainen.

Väite: Tiede on kauan sitten hylännyt astrologian.

Vastaus: Kumpi jätti kenet?

Väite: Kukaan selväjärkinen ei voi uskoa astrologian kaltaiseen puppuun!

Vastaus: 900 miljoonaa kristittyä uskoo kolmia jakautuneeseen jumalaan, joka puhuu silloin tällöin pilvistä. Näillä ihmisillä on vakaa maine yhteiskunnassamme.

Väite: Tähdistöt ovat liikkuneet 2000 vuodessa eivätkä Kalat ole enää Kaloja vaan Vesimiehiä!

Vastaus: Se on niille Kala-naisille ihan oikein!

Väite: Maa ei ole aurinkokunnan keskus vaikka astrologit niin väittävät.

Vastaus: Koetapa tehdä viihtyisä kotopesä Aurinkoon.

Väite: Planeettojen nimeäminen on mielivaltaista.

Vastaus: Verohallitus viittaa vain ihmisten tekemään sopimukseen: tää tarkoittaa verotusta! Siitä huolimatta verohallitus toimii niinkuin verohallituksen pitää.

Väite: Astrologia on pakanauskoa täynnä.

Vastaus: Pakanat uhkuvat terveyttä, pakanoiden usko samoin.

Väite: Astrologia on muinaisjäänne.

Vastaus: Aurinkokunta on 4 miljardia vuotta vanha museoesine, me osa siitä.

Väite: Raamatussa kielletään noituminen ja tähtien palvominen.

Vastaus: Raamattu kieltää yli puolet elämänilmiöistä. Olemme arvokkaassa seurassa.

Väite: Kukaan ei ole viisastunut astrologialla.

Vastaus: Jo pelkkä astrologian tuomitseminen ja nälviminen tekee ihmisistä viisaampia kuin alunperin.

Väite: Planeetat ovat liian kaukana vaikuttaakseen mihinkään.

Vastaus: Planeetat ovat hyvinkin likellä: verenkierrossa, hormonitoiminnassa, ruumiin kemiassa ja psyykessä - kuinka lähelle pitää tulla vaikuttamaan?



VASTAKOHDAT


SATURNUS JA JUPITER - nuo ikiaikaiset viholliset ajoivat kerran reellä vastakkain ja pahasti hakautuivat aisat, jolloin pidettiin kilpalaulajaiset. Saturnus vanhempana sai aloittaa. Näin vetaisi virren paljon maailmaa tummasti tarkastellut ikiruno:

Lyhyt on elämä kuin lapsella paita.

Iloja siinä on kuin saaria Töölönlahdessa.

Murheita siinä on kuin konsonantteja puolankielessä.

Kaunis se on kuin assan vessa vappuyön jälkeen.

Totta se on kuin Auervaaran lupaukset naiselle.

Pyhää se on kuin papukaijan nauhoitettu rukous.

Hyvin se on suunniteltu kuin Italian armeijan rynnäkkö.

Hienosti se on toteutettu kuin tuhatjalkaisen rumba.

Arvokkaasti se päättyy kuin ravihevosen hölkkä makkaratehtaalle.


Tuli vuoroon Jupiter palaen intoa sylkäistä maailmalle oma joviaalinen versio:



Runsas on elämä kuin Sotainvalidien Veljesrahaston kassa!

Iloja siinä on kuin naurua karjalaiseukon muisteloissa!

Murheita siinä on kuin voittajia III maailmansodassa!

Puhdas se on kuin lapsella pylly!

Pyhää se on kuin ehtoollinen Kapernaumissa!

Totta se on kuin Laestadiuksen saarna!

Hyvin se on kaavailtu kuin sveitsiläinen juusto!

Hienosti se on toteutettu kuin joutsenon lento lompolon yllä!

Arvokkaasri se päättyy kuin latinan oppitunti!



KAKSITOISTA LAUTAMIESTÄ



Olipa kerran kauan kauan sitten kaukainen maa, sumujen ja viholliskansojen ympäröimä maa, jossa istuttiin ahkerasti käräjiä.

Sattuipa yhtenä vuonna, että käräjäkivillä istui 12 tuomaria, jotka kaikki olivat Fisuja. Pää kallellaan kuulivat he rikollisten sääliä anelevat nyyhkivät tunnustukset. Kaikille he antoivat murhat, raiskaukset, heinäpaalin varkaudet ja naurismaan tallomiset anteeksi, korkeintaan leppoisasti nuhtelivat heidät muistuttaen kaikkien ihmisten vajaamittaisuudesta Jumalan mittatikun rinnalla sekä lahjoittivat vielä omista pusseistaan rahoja, niin että kriminellit pääsivät nytkähtämään uuden elämän alkuun.

Eräänä toisena vuotena käräjämiehet olivat kaikki Oinaita. Käräjät olivat värikkäitä tilaisuuksia kun lautamiehet haukkuivat toisiaan railakkaasti ja sukivat toisiaan ahkerasti turpajouhiin kiihtyen vallattomasti erimielisyydestänsä. Itse tuomarintointa he eivät mitenkään kauan säikkyneet vaan rapsauttivat rivakasti oravannahkasakot, linnat, raipat, ja maastakarkotukset ja äityivät joskus kiihkossaan vaatimaan vertakin nähtäväksi.

Kolmantena vuonna sattui niin, että kaikki lautamiehet olivatten Härkiä. Asioita puitiin pitkään ja usein vaadittiin rikosten rekonstruointeja jotta päästiin näkemään kuinka rikokset tehtiin ja millä välineillä vääntäen, kolkaten tahi hutmien. Useinkaan ei päästy yhdellä istunnolla vaan käräjöinti jatkui yömyöhään kun lautamiehet aprikoivat ja mietteliäästi muristen sopivaa tuomiota sorvasivat piirrellen kaavoja hiekkaan. Hyvät olivat lautamiehet, mutta käräjäkivet he veivät virkakauden päätteeksi mennessään kun ehtivät niihin koko sielullansa kovin kiintyä.

Neljäntenä vuotena tapahtui hupaisasti niin, että lautamiehet olivat kaikki Kaksosia. Voi sitä pulinaa ja pulputusta - kuin varpusparvi olisi istahtanut käräjäpiiriin! Olisi voinut luulla, että istuttiin markkinatorilla niin oli paljon puhetta puolesta ja vastaan ja siitä välistä. Tuomiot vaihtelivat suuresti ilmoista riippuen ja herättivät kummastusta kansan keskuudessa. Rikollisetkin oppivat puhumaan vuolaasti ja valuttivat loistokkaita perusteluja sille, miksi kievarin isäntään oli yön aikana ilmaantunut ylimääräisiä tuuletusaukkoja. Supliikilla saattoikin saada kevyet tuomiot ja ylipäätään näistä kekkuloista tykättiin laajasti ja lapset intoutuivat heitä matkimaan leikeissänsä.

Viidentänä vuonna lautamiehet koostuivat tykkänään Ravuista. Juurevasti istuivat he käräjäkivillä kuin kiinnikasvaneina sammaltukkoina ja tutkailivat he sisimpäänsä tuomiota tehtäessä. Lempeitä olivat ylipäätään rangaistukset ja hairahtuneita kehotettiin sydämellisesti palaamaan isien teille totuudessa ja kilvoittelussa. Mutta kuulleessaan häijystä roikaleesta, joka oli kalastanut naapurin vesillä, lautamiehet suuttuivat vallan kauhiasti ja heittivät paatuneen verkon painoksi Särkijärveen rangaistukseksi jumalattomasta rikoksesta. Ei pidä kotivesille tuppautua kenen tahansa, totesivat he ykstuumaan.

Kuudentana vuotena lautamiehissä nähtiin pelkkiä Leijonia. Ylväästi astuivat he sotisovissa paikoillensa, rykivät rintaa pystyyn ja koettivat kohota ylemmäksi kivillänsä. Käräjöinti sai eläväisen luonteen kun herastuomarit tuon tuosta esittivät värikkäitä otoksia rikollisten elämästä ja paneutuivat heidän sielunliikkeisiinsä suurella antaumuksella niin että kansa ei aina tiennyt kuka oli rikoksentekijä, kuka tuomiota langettava lautamies. Avokätisesti ja suurella menolla ja paukkeella he julistivat jylhästi päätöksensä ja poistuivat kansan puistellessa kintaitaan roimasti.

Seitsemäntenä vuonna lautamiehksi valittiin siivot Neitsyet. Mikä piina, mikä viiltävä tarkkuus tuli tuomioihin! Yksikään yksityiskohta ei jäänyt näiltä lautamiehiltä huomaamatta vaan tarkoin ja useaan kertaan he puhuttivat rikollisia, etsivät syitä ja seurauksia, laativat oikaisu- ja kasvatusmenetelmiä heidän rikollisten luonteittensa särmien hiomiseksi ja oikealle, raittiille tielle saattamiseksi. Antoisaa oli silloin rankaisuvallan toiminta ja moninkertaiset räyhääjät talttuivat ja rupesivat laukkukauppiaiksi ja hampun luomuviljelijöiksi heidän ansiostaan.

Kahdeksantena vuotena viisaat Vaa'at istahtivat käräjäkiville, rupattelivat tuttavallisesti kaikkien kanssa ja lähentyivät suuresti tavalliseen kansaan päin. Lain jakelussa olivat he mitä taitavimmat, monet näkökulmat, kommervenkit ja vastavyörytykset tulivat tutuiksi, asioissa oli puolensa jos kohta toisensa - saattoipa joku ehdottaa kolmattakin. Tuomion julistukseen ei yleensä päästy vaan viisaasti pidättäytyivät nämä moitteettomat lain tuntijat antamasta mitään tuomiota ja lykkäsivät langetusta seuraaville käräjille sillä eipä ollut hassumpaa huvitusta nämä lautamiesten touhut.

Yhdeksäntenä vuonna käräjäkivetkin mustuivat koska sattui niille tyyräämään perseensä kaksitoista Skorpionia. Toki tiesivät mitä tehdä piti ja näkivät rikollisten salatuimmatkin ja kavalimmat aikeet pelkästään tulikivenkatkuisilla silmillä muljatellen. Tuomiot putosivat ehdottomina ja armottomina kuin tulikipuna avaruuden mustasta kidasta; kissanhännän vetämisestä julkisella paikalla määrättiin hirtettäväksi kaulasta kunnes henki irtaantui riiviöstä ja meni menojaan. Tummanpuhuvat ja jämptit olivat lain katsannossa he, Skorppioonit.

Kymmenentänä vuonna kutsuttiin käräjät koolle ja tuomareina istui kaksitoista Jousimiestä. Mistä olivat siihen tulleet, mikä mistäkin kaukaa, mutta oppineita olivat kaikkityynni ja hurskaasti virkaa hoisivat minkä taisivat. Laajasti perustelivat he tuomionsa, lukivat riimuista esi-isien ohjeita ja muistelivat mitä 13 sukupolvea sitten oli samasta rikoksesta sanottu. Väliin torailivat he keskenään ja ivasivat virkaveljen tyhmyyttä ja opin puutetta kun mielipiteet hakautuivat ja oikeassaolemisen puna syttyi poskipäille synnyttäen vuolaita sättimiskohtauksia. Mutta muuten olivat tuomiot täyteläiset ja käräjiä muisteltiin pitkään.

Yhdentenätoista vuotena lautamiehet sattumoisin olivat järjestään Kauriita. Kivikasvoisina ja totisina istuivat he käräjät mennen tullen silmää räpäyttämättä. Eivätpä juuri toisiaan vilkuilleet, eivät neuvoja kyselleet vaan kullakin oli vankka mielipiteensä asioista jo valmiina eivätkä he sitä turhaan käyneet muuntelemaan vaikka uusia asianhaaroja tulikin julki. Kuin yhdestä suusta he pudottivat tuomionsa, joka ihailtavan usein oli sanastaan sanaa se totinen oikea ainoa säädetty rangaistus, jonka kukin väärintekijä oli kolttosillaan ja moraalisilla kuperkeikoillaan ansainnut.

Kahdentenatoista vuotena lautamiehissä oli kaksitoista Vesimiestä. Tyynesti ja maltillisesti he silmäilivät rikollisia tapauksia, ehdottivat parannuksia vankien olosuhteisiin ja vaativat heille kolme lämmintä ateriaa päivässä plus aamumurot sekä vuosittaisen vapaan viikon. Heitäpä vangit ihailivat kovin ja vaativat äänekkäästi itsellen lisää oikeuksia ja vapautta liikkua minne töppönen kuljettaa. Lautamiehet totesivat silloisten yhteiskunnallisten olojen olevan kurjat ja ihmisen mielen alkeelliset kuin sisiliskon tikapuuhermoston, joten suuret muutokset siirsivät he vuoteen 1999 jälkeen Kirstuksen. Mutta laaja inhmillinen näkemys heillä oli, runsaat sympatiat kaikkia kohtaan ja jalomielisesti he asettivat itsensä Oikeuden nöyriksi palvelijoiksi ilman suurempia veroalennuksia.

Sellainen oli kahdentoista lautamiehen jännittävä ja ikimuistoinen satu siepattuna suoraan astraalivalosta ja webbikansaa varten kevyesti editoituna.


LEMMENJUMALATAR VENUS - MUISTIINPANOJA

HÄNEN VAIKUTUKSISTAAN ERI HORRORSKOOPPIMERKEISSÄ

Omistan tämän pääteokseni kaikille maailman kahdelletoista naiselle, varauksetta. Myös vinkki on mukana, koska haluan auttaa.

Venus Oinaassa: Rakkaus alkaa pikkutyttöjen tulitikkuleikeistä nopeasti. Ensimmäinen raapaisu ratkaisee palaako vai ei. Kun roihu on syttynyt, sitä ei sammuta mikään VPK ennen kuin luonto on tehnyt tehtävänsä noin kolmen viikon kuluttua. Sitten alkaa uusi rakkaus, sillä eipä luontokaan yhdellä keväällä mitään saa aikaiseksi. Huhtikuussa kuuluu kauas villi soidinhuutosi: Ket oon peipi! Oikea rakkauden kohde: Sumiaisten palopäällikkö Tuomo Tulitukka.

Venus Härässä: Rakkaus on kuin huumaavan tuoksuvassa puutarhassa kävely rakastetun kera. Kun olette kiertänyt saman lenkin 148 kertaa, ehdotat lempeästi: "Kultsu, vaihdetaanko suuntaa?" Et tee näin usein, sillä luonto kammoaa turhaa levottomuutta ja mielen vaihdatusta. Parempi pysyä tutulla reitillä, sillä siitä on kuva tikapuuhermostoon ainaiseksi painautunut. Lähetyssaarnaaja-asentoa ei kevyin perustein vaihdeta, on jämpti niin. Oikea rakkauden kohde: Kultasormi.

Venus Kaksosissa: Rakkautesi jakautuu siististi kahtia: toinen puolisko menee toiselle, toinen toiselle. Toinen vaihtoehto on, että toinen kultsu on toista sukupuolta, kun taas toinen ei niinkään. Toisaalta voit vetää pitkää tikkua kumman luo menet tänä iltana. Sepä vasta eri kivaa. Oikea rakkauden kohde: Jari Setelivuo, kouluttaja.

Venus Ravussa: Rakkaus on pitkämielistä eikä kerskaa. Sinun on vaikea luovuttaa kultsua kierrätykseen. Kun olette olleet erossa 22 vuotta, muistat häntä yhä joulukortilla ja odotat hänen tulevan takaisin jonain sadunhohtoisena päivänä. Niin hän tuleekin, etsimään viskipulloa, jonka hän jemmasi liinavaatekaappiin ennen eroa. Oikea rakkauden kohde: Sulo Aittoniemi.

Venus Leijonassa: Rakkaus on uudenvuoden raketti, se sihisee, yskähtelee, purputtaa, vinkuu ja viheltää ja tekee komean kaaren taivaalle loistaen, säihkyen kaikissa sateenkaaren väreissä pudotellen väripipanoita rikintuoksuiseen yöhön. Maahan jää tylsä hylsy, jonka päälle kuset, sillä aika aikaa kutakin ja seuraava vuosijuhla on kohta ovella, knop knop. Oikea rakkauden kohde: Larry Flynt.

Venus Neitsyessä: Rakkaus on siivo ja melkeinpä hygieeninen toimitus, joka hoidetaan tunnontarkasti valvotuissa olosuhteissa. Tunne-elämäsi ja rakkautesi valuu pipetillä kumppaniin, joka saa olla kiitollinen sinunlaisesta tervehenkisestä sydämenmurskaajasta, joka tuoksuu kiihottavasti kiillotusvahalta. Oikea rakkauden kohde: Ylipalkattu lääkäri-hoitaja Kalervo Pallonivel.

Venus Vaa'assa: Rakkaus on seuraleikki, jossa parit menevät piiloon eikä kukaan erityisesti hae. Eikä väliä, sillä löydät pian kumppanista tekemistä toiselle kädelle, kun toinen, se villimpi, hakeutuu naapurin kumppanin luo - vahingossa tietty. Sellaista sattuu kun ihmisiä on enempi koolla. Vallaton olet seurallinen vekkuli ja sanallinen sexomaanikko. Oikea rakkauden kohde: Juhani Palmu.

Venus Skorpionissa: Rakkaus on kuin käärme, joka kiertyy tiiviisti sinun ja kumppanin ympärille - varsinkin kumppanin. Takerrut tositarkoituksella kumppaniisi, etkä laske irti ennen kuin on pakko havahtua siihen, että hän on muuttunut kroonisesti poissaolevaksi, rutiköyhäksi, impotentiksi tai kuolleeksi. Jos kaikkia neljää löytyy, teit ns. kvadro-Skorpparit. Uskollisuutesi asialle palkitaan vielä jossain, en vaan muista, missä. Oikea rakkauden kohde: Kreivi Dracula.

Venus Jousimiehessä: Rakkaus on kuin sotaratsu, joka turpa kuolaten syöksyy päin rakkauden tantereelle vaaroja, vihollista tai lonkkanivelen muljahdusta pelkäämättä valloittamaan lisää rakkauden aarteita. Siinä tanner tömisee ja aitaa kaatuu kun hummat humputtelevat. Pianpa on laidunmaa poljettu ja hyppäät aidan yli sillä nälkä se kasvaa syödessä. Oikea rakkauden kohde: Mustalais-Manne.

Venus Kauriissa: Rakkaus on kuin harvinainen kukka turvallisesti herbarioon tallennettuna. Voit ottaa sen esiin oikealla kaipauksen hetkellä saaden siitä hivuttavaa, riutuvaa hehkua ja laittaa sen takaisin hyllylle. Siten säilyy se kauan eikä häiritse työntekoa liiaksi. Mutta on hyvä tietää, että siinä se on, kultamussukka, rakkauden muinaisjäänne ja lemmenjumalan entispäättymä. Vastaava mies kyllä oppii aikaa myöten koulutettuna, milloin häntä tarvitaan ja pompahtaa esiin kuin vieterinukke. Oikea rakkauden kohde: Harri Holkeri.

Venus Vesimiehessä: Rakkaus on kuin lentokone, helposti se nousee arkipäivän naurettavuuksien yläpuolelle halkomaan tuulta ja paimentamaan pilviä. Rajoituksia ilkkuen solmit sydänystävyyttä kaikkialla ja rakastut erityisesti katoliseen ateistiin, buddhalaiseen ammattisotilaaseen, AIDS-neekeriin, WWF-tiikeriin ja SAFE-naapurin poikaan yhtä lailla demokraattisesti kaikkesi antaen. Uhmaat sovinnaissääntöjä aina, kaikkialla etkä kanna sormusta vasemman nimettömässä vaan kumppanin nenässä, johon voidaan telakoida ohjausnaru. Oikea rakkauden kohde: Elisabeth Rehn, hyvä jätkä.

Venus Kaloissa:Rakkaus on sinulle kuin kävely iltapäiväruuhkassa; saatoit laskea ainakin kahdeksan vastaantulevaa ex-kumppania - yhdestä et ollut varma. Ja mikäpä ettei, sydämesi on auki nonstoppina 24 t/vrk, myös viikonloppuisin ja sunnuntaisin, ja liekö lomaakaan tullut koskaan pidettyä? Senkin lemmennarkkari, aina kadulla jakamassa yx hyvä lyhyttawara. Oikea rakkauden kohde: Renny Harlekiini.

 

OHJEITA KOULU-HALITUKSELLE

MITEN ASTROLOKIAA PITÄISI OPETTAA PIKKU VINTIÖILLE

Johdanto

Jotta pian kouluissamme alkava astrologian opetus olisi luokkakohtaisesti tehokasta, opettajan on valmistettava oppilaista seuraavasti. Luokanopettaja valitsee luokasta

Plutoniset oppilaat, käy poistamassa heiltä ritsat, käsiaseet, jouset, nuolet ja singot ja kiristyskirjeet, jotta he eivät pääse uhmaamaan muiden terveyttä opetuksen aikana. Sitten opettaja valitsee

Neptunikot, ja käy takavarikoimassa heiltä huumeet, karkit, purukumit ja salmiakkikossut jotta heidän keskittymiskykynsä olisi moitteetonta. Sitten opettaja valitsee

Uraaniset oppilaat, ottaa talteen heiltä taskutietokoneet, kännykät ja GPS-paikantimet, jotta he eivät hermostuneesti näplää niitä eikä myöskään sitä, eivätkä poimi tietoja Internetistä opetuksen aikana. Sitten opettaja valitsee

Saturniset oppilaat, poistaa heiltä ylimääräiset kintaat ja villasukat, jotka heillä väistämättä on yllään helteidenkin aikana autoritaarisen äitinsä pakottamana. Sitten opettaja valitsee

Joviaaliset lapsikullat tarkistetetaan ja heiltä otetaan pois luulot.

Martiaalisilta oppilailta on poistettava nyrkkiraudat ja vaarallisten itämaisten lajien oppaat, jotta he eivät intoudu tekemään spontaaneja harjoitusliikkeitä, kuten lättyynlyömistä, opetuksen kuluessa

Veneerisiltä oppilailta, etenkin tytöiltä, on takavarikoitava opetuksen ajaksi peilit, meikit, huulipunat, ehkäisyvälineet, pessarit, kondomit, e-pillerit ja hempeät rusetit jotta he eivät vetäisi poikien huomiota tarpeettomasti itseensä. eivätkä rupea lisääntymään opetuksen kestäessä

Merkuriaalisilta oppilailta pitää sulkea suu opetuksen ajaksi vahvistetulla teipillä

Lunaarisilta oppilailta on opettaja velvollinen poistamaan haaveilevan ilmeen

Solaariset oppilaat on poistettava opettajan paikalta, jotta tämä voi suorittaa työrupeamansa rupeamatta ruvelle.

Opetusjaksoon sisältyy seuraavat oppikokonaisuus:

Astrologisessa talossa on 12 kammaria, 10, planeettia ja vähä paljo suspekteja.

Kammarit:

1.huone=peilisali, näyttää millainen olet, silloinkin kun et juuri haluaisi (aamuisin, yli 4-kymppisenä jne.)

2.huone=rohmuhuone, krääsäkomero

3.huone=olkkarin, makkarin ja köksän välinen risteys=paljon törmäyksiä vuodessa

4.huone=köksä, jossa pullantuoksuinen äiskä lieden äärellä kiljuu hysteerisenä

5.huone=lastenhuone, keskellä horjahteleva, kattoon ulottuva lego-avaruusasema

6.huone=kylppäri, jossa pestään pois synnit ja huoltomies tulee ja avaa röörit

7.huone=vierashuone – eipä juuri käyttöä paitsi keekoillessa kiinteistövälittäjälle

8.huone=syvimpien salaisuuksien huone – normaalitiilitalossa makkari

9.huone=oikeussali, perheenjäsenten kiistat puidaan perusteellisesti naapurien iloksi

10.huone=epäonnistuneiden kirveenvarsien verstas ja huonojen ideoiden tuottelias nyrkkipaja

11.huone=valikoitujen ryyppykavereiden seurahuone

12.huone=huone, jossa keskitytään sisäisiin ponnistuksiin naama peruslukemilla – yleensä WC.

Planeetit:

Aurinko=keltainen pallo, jonka asema kartalla määrittää sinut Valon tai pimeyden Lapseksi. Valitse siis ajoissa!

Kuu – kelmeä taivaankappale, joka – kuten Naiset yleensä – soukkenee ja pullistelee oikulliseen tahtiin – ota siitä selvää...

Merkuri – sukkela taivaan ilopilleri, varkaiden, paskanpuhujien, vekselinväärentäjien ikioma – pitäkää hyvänänne!

Venus – sulonen taivaankappale, täynnä viehkoa vetovoimaa ja kemikaalien tuoksua – RAIIID!

Mars – Paha planeetti, joka käy hanakasti päälle vähästäkin usutuksesta

Juppiteri – mahtaileva, usein läskiksi heittävä planeetti

Saturnus – ikävä taivaankappale, harmaa, vanhanaikainen, reumaattinen, kuohittu virkahiiri

Uranus – tööttäilevä futoro-planeeetti, joka rikkoo kaiken minkä käsiinsä saa

Neptunus – taivaankappale, jonka vaikutus ilmenee fyysisenä tai henkisenä ripulina ja pidätyskyvyn puutteena

Pluto – yrmeä taivaallinen tuttavuus, jonka kanssa ei leikitellä pitkään ilman että jompi kumpi pillahtaa itkuun

Suspektit:

Yhtymä – Sinun ja Janina Frostellin välinen toiveuni

Oppositio – Sinun ja Janina Frostellin välinen realiteetti (jos olet – tai luulet olevasi Naaras - vaihda nimi sopivaksi)

Neliö – kantikas malli pyörästä, joka auton alla tietää sitä, että et pysty nukahtamaan ikävälläkään matkalla (esim. Korso-Korsika).

Kolmio – sujuva muoto, ihmissuhteissa siinä on jotain liikaakin

Kvinkuksi – viisikantainen eroottinen suspekti (epäilyksenalainen aspekti)

Kuusio eli Sexdiili – hämärä sopimus kahden lahjakkuustekijän kesken; toisaalta luonnonläheinen maksutapa


Astrologiaa vihaaville

Rakastavaisille on kirjoitettu astrologisia oppaita kilometrikaupalla - luulisi heidän jo pärjäävän niillä. Mutta entä me kaikki, jotka vihaamme jotain, joitakin tai jotakuta toista, suht. ällöttävää ihmistä, kuka meitä opastaisi vihan alkeet elämän viidakossa Nilja Näljänen?

Vastaus kuuluu: Raippa, viha-astrologian exPertti. Tässä Raipan merkkikohtaiset ohjeet vihaamisen alkeissa. Muista, että vihaamisessa ei ole mitään hävettävää niin kuin ei ole housuihin pissaamisessa. Sitä sattuu ja kesä kuivaa.

Oinas: Sinua ei tarvitset erikseen kehottaa vihaamaan, se onnistuu joka päivä ja toistuu kuin verovuotin käynnit. Pieni suuttumuksen puuska irtoaa missä vain, mutta helvetillinen viha nousee vain kun parkkipaikallasi on vieras auto tai kun markkinaosuutesi on pudonnut yhden promillen! Voihan nurinkäännetty Beelsebuubin perse!

Härkä: Olet kaunis esimerkki ihmisestä, jonka vihantunne on koteloitunut paksun nahan alle, mutta siellä se jumalauta on! Sinua voidaan ärsyttää punaisella vaatteella, punaisella aatteella, mutta pieneen tuljutukseen et reagoi. Vihasi kohdistuu Häneen, jolla on Enemmän! Paskanakki, helvetin keekoilija, millä vitun rahalla se on talonsa ostanut, persettäkö se myy vai huumeita – vai molempia!

Kaksonen: Vihasi singahtaa ilmoille kuin kobran myrkky suupielestä. Verbaviha on sinulle ominaista ja olet taitava myrkyttämään jokaisen ihmisen mielen vuositolkulla sanomalla kaikkien kuullen kutsuilla: "Moi törppö, viime vuonna sulla ei seissy kertaakaan, mutta onneks Viagra antaa toivoa taas".

Rapu: Olet ehkä kavalin ja sitkein vihantunnetta hautova emo-tyyppi mitä maa päällään kuunaan on kantanut. Kaikkein julmin tapasi osoittaa vihasi ihmiselle on mennä sen kanssa naimisiin ja tehdä sen kanssa viisi suhteellisen pöljää kakaraa. Olet perheesi demoni, joka upotat vihaamasi puolison perhehelvettiin, josta ei tule ulos kuin henkisiä raajarikkoja ja rääkättyjä hoidokkeja.

Leijona: Kun joku ärsyttää jalon luonteesi, naamasi punertuu kuin aamurusko ennen maailmanloppua. Ja maailmanloppu siitä voi tullakin, olet jumankaa kova vihaamaan eikä mikään elollinen karkaa vihasi voimaa ja syvyyttä! Karjut kuin leijona ja kiipeät lopulta talosi katolle julistaen ämyri kädessä vihattujen ihmisten nimet ja saatanalliset virheet ja vääryydet. Mutta kun ambulanssimiehet vievät sinut, sanot nöyrästi, että sairasvakuutuskortti unohtui, voidaanko hakea kotoa?

Neitsyt: Kun olet löytänyt sopivan vihan kohteen, teet huolekkaan suunnitelman, miten kiusata ihmispoloa. Aloitat pienellä näljällä, lisäät pökköä pesään ja käyt henkilökohtaisuuksiin aloittaen ulkomuodosta, potaattinenästä ja päätyen appelsiini-ihoon, joka peittää toisiaan yhteen hinkkaavia reisiä. Käyt läpi henkiset puutteet ja naurettavuudet ja läjäytät päälle viime vuoden töppäykset ja yhtäkkiä...oho taisit tulla.

Vaaka: Olet virtuoosi kävelemään vihaamasi ihmisen läpi nonchalantisti pienen ironisen hymyn kera. Keräät ihmisiä ympärillesi ja laitat vihamiehesi noloihin tilanteisiin, joista ei Rowan Atkins selviäisi kasvojaan menettämättä. Johdat kuvotuksen asioihin, joissa hän on kömpelö, suorainen porsas valmiina ensimmäiseen sisäsiistinä olemisen koulutukseen.

Skorpioni: Jos joku ei pääse vihansa kohdetta lähelle, hän palkkaa todennäköisesti sinut. Sinuun luotetaan, sinuun uskotaan. Sinulla on vihan kanssa erityinen suhde. Kaikki tietävät sen eikä kukaan vittuile sinulle. Katseesi saa vihamiehen silmälasit huurtumaan. Vihasi on perusteellista ammattimaisuutta ja sen ainut päämäärä on poistaa vihattu henkilö hiippakunnasta, niks naks.

Jousimies: Erityisen hyvä vihankohde sinulle on väärää aatetta julistava idiootti. Kyllä pistää vihaksi kun joku uskoo väärään jumalaan, palvoo saatanallisia epäjumalankuvia eikä käy pyhäkoulussa! Jumalan ruoska olet kun vihaat ja saat laumat liikkeelle ristiretkille puolustamaan pyhiä arvoja!

Kauris: Epäilemättä vihasi on hillittyä ja täysin hallittua. Menet aamuisin töihin vihasi kanssa ja se kasvaa kuin lumivyöry iltaa kohti. Voit hoitaa vihasi kohteen yläkerrasta käsin. Menet ja imartelet esimiehesi, kiipeät reittä pitkin, jakelet suosiotasi viileästi oikeille tahoille ja puhut sanasen asiasi puolesta. Parin viikon päästä vihattu henkilö on saanut siirron Siperiaan. Kyllä pystyvä ihminen siellä pärjää.

Vesimies: Torjut vihasi aluksi olankohautuksella ja luulet, että se siitä. Mutta se palaa. Lopulta sinun on myytävä ihmisystävällinen naamarisi vappumarkkinoilla ja paljastettava petomainen luontosi! Kun saat vihatun ihmisen näkyviisi, kutsut kaveritkin paikalle mukiloimaan ja potkimaan se henkihieveriin. Mahtavasti jyskyttää tossusi vihatun ihmisen aivovammaiseksi! Hei kundit, vitunkivaa!

Kalat: Vihasi liuottaa sinut nesteeksi ennen kuin havahdut siihen. Jäät usein yksin nurkkiisi murjottamaan ja vedät soosit naamaasi josta vihantunne kummasti jykevöityy! Sekavana mutta sisäisesti voimakkaana lähetät vihatulle sata sähköpostiviestiä + virukset, käyt koputtelemassa hänen ikkunansa alla ja raavit hänen pakuunsa ikävän, saakelin pitkän naarmun. Kylläpä tätä vihaa riittää!

Ruvetaan runolle

Ja runousuoni on aina ollut lähellä sydäntäni, siitä se lähtee aortan tuntumasta ja vie lämmintä sanasoppaa aina pikkuvarpaaseen asti. Tässä esimerkki runostani, jota olen tasohöylännyt ja pilkkuviilannut aioneja. Runo perustuu äkilliseen ja puolittain tuskalliseen inspiraatioon, jonka sain kirjaisinlajien nimistä.

A BRISK FONTAL ELEGY
(Dedicated to all limping semigods)

Caligula’s dog must be beaten,
Bottled fart released.
Oh Captain Spain, how tight is that Cave Gyrl!.
No more chattery tee with almond fake-cakes.
Long live to Avondale moon-lit fields,
see you hanging at the Antropo Bar disk.
Shadowed with backstabber’s glas of beer,
ah buttweasel sings so heartfelt like a pubescent conumdrum
In the southsees.
This blueway end up by the gates of pastry heaven,
Where Dostojekyll has waited so long
Suffering from fits of reason.

I know well this song could be more standard stuff,
but I am dj rabbit running wild to see Charlemange
rising his chrome yellow spear
and dividing the world between Gene Kelly and Aki Kaurismjaki.
Bete Noir, echelons in the dusk of our Souls, please.
Cut the air so I can breath freely as casual black birds,
Apex of hominis, all wisdom curtailed in velvet libraries.
That is: institutionalized jerks of nerve fibre, ah, so expressive.

Uusia astrologisperäisiä termejä

Astrologiikka = Tähtisikermien vaikutusten päättelysäännöt
Astrologistiikka = Taivaankappaleiden roudaus ympäri Aurinkoa
Astrologaritmi = Planeettojen differentoituminen integraaliparaabelien funktioiden kautta
Astrolobo = Astrologiaan pesiytynyt yksinäinen susi
Astrohobo = Astrologiseen seuraan eksynyt tilapäinen käypäläinen
Astrologerikko =Tautologiaksi näivettyneiden astrologisten kuvausten loppusijoituspaikka
Astrolonkka= Useimmat tulkinnat lähtevät tästä
Asteroidailu= Asteroidien tulkinnan heittely
Astromu = Vanhentunut ja korjauskelvoton astrologia
Astronkeli= Nirso astrologian harrastaja
Astrologin = Kirjautuminen tähdelle
Astrolobbaus = Tietyn planeetan merkityksen ajaminen eduskunnan käytävillä
Astrolotkaus = Laiskasti heitetty huuli astrologiasta
Astrogeriatri = Muistihäiriöinen, unohtelevainen astrologi
Asterotsi = Tähtikuvioinen alkutalven takki
Asteroiske= Läheltä maata kurvaavan asteroidin jälkivana
Asterinnat= Täytyy antaa täydet pinnat
Astrologiseksi= Meni astrologiseksi=Marsin ja Venuksen radat leikkaavat – huolimatta astronomiasta.
Astrolutely= Tähtivarmasti ehkä
Astrofobia= Astrologian pelko, joka vaatii psykiatrista hoitoa ja lääkitystä


 Takaisin kirjoituksiin